时间过的真快，83天了。83天没有你的世界，对我来说，每分每秒都像一个世纪那么长。我们的相遇，相爱，太美好了。我19岁就跟他在一起，今年我26岁，快七年。我的整个青春，整个人生最美好的时光。全都是关于他。所有情侣做的甜甜的事情，我们都做过，跟他在一起，没有羡慕过别人。他比我小几个月，但是比我懂事。最初喜欢他阳光，一个踢足球的男孩子。他是那种走到哪里都是人群中最亮眼的人。然后喜欢讲话的声音，唱歌的声音，浑厚的男低音。最后爱他的一切，爱和他在一起的随心所欲，自在，真实。爱和他在一起我的睡眠质量很好。我们的大学就是他家附近。大四见了家长，他说他妈妈很喜欢我。我也喜欢他家人，他爸妈属于有知识的。讲道理那种。毕业后，我留在了他的城市，考了当地编制。他的专业竞争太大，晚了两年考上。中间虽然很辛苦，到结果是我俩工作在一起了，结婚的房买了装修好了，车也全款买的。一切都是那么刚刚好。我觉得我真幸运，可以和年少时期的爱人结果，在一起。成为别人羡慕的那一类人。但我错了。我不是，我成了这个世界上最孤独，最悲伤的人。19年六月，他说要跟我坦白一件事。我想着你啥事我都知道还有啥要这么正式坦白的。他赌博了。输了三十多万。家里已经把事情摆平了。这才告诉我。征求我意见，还要不要继续在一起。我整个人脑袋都是蒙的，这，这电视里的剧情，这别人口中的八卦，怎么会发生在我身上。男朋友的手机，我从来不查。我百分之百相信他。他确实也是，和我在一起后，没有了异性朋友。他说，最开始是大学的时候，一个师兄带他入坑。是那种带个新人拿回扣还是提成那种，反正有钱吧。他最开始就是小钱去赌，就跟打扑克牌一样。后来陷进去了，越赌越大。到毕业的时候，已经负债两万。我吼他，为什么负债两万的时候，不跟我说，不收手，一个大学生，这个看不透吗？信用卡十几张，手机各种软件都能借钱。好多好多我听都没听过。那天晚上我一晚上没睡着，我想着这三十万，能在县城买个房，能买两辆稍微好的车，能培养一个孩儿到大学吧，能干好多事情，对于我们这种普通家庭，三十万，不是一个小数目。想着以后我不能再花钱大手大脚了，想到我用卫生纸太浪费了，以后还是淘宝买吧，便宜。是的，我原谅了他。我看了很多例子。我觉得我了解他相信他，他一定不是那种人。他只是一时走错，会改的。但现实给我了一个大耳巴子。还踹了我几脚。不到一个月，又开始赌了，又是三十多万的负债。家里又给他摆平。他让我打他，我打他啊，但是真的心疼，为什么啊，一个曾经那么阳光的男孩子，所有老师都喜欢，在学校也是风云人物。各种奖学金各种荣誉证书。后来，有一天我下班，我周末在培训机构上班，下班就回他家，很奇怪一直打不通电话。我可能想到什么，但是我不敢多想，就习惯性回避。回去之后，他躺在床上，他爸说出事了。他自己接了一根电线，一头在手心，一头在心脏。如果不是电线弹来。他现在已经没命了。我坐在床边，看着他，那个时候他眼里已经没光了，麻木呆滞。他没让我原谅，只说了一句，这就是命啊。我问他认命吗，他说认了！还和前两次一样。欠债了。逃不过心里的压力。后来给我过生日，买了蛋糕，全家一起，给我唱生日歌。那是第一次，感受到家人的温暖，多好啊。第二天他吃了十几颗头孢，喝了两瓶二锅头。准备离开了。结果啥事没有。这件事是很久以后才告诉我的。类似的太多了。寻死，在百度上面搜死法。时间持续了一年，刚装修的房卖了，车卖了。家里欠了一屁股债。人也没了。啥都没了。他走的那天，干完了一天的工作，开了一间房，买了上吊用的绳子。结束了他的生命，离他25岁生日，只有十多天。永远的活在了24岁，不会变老不会变丑。那天出门的时候，像往常一样，给我煮了鸡蛋，热了牛奶，是周五，工作日，我上班时间比他晚，所以我总是晚起床。煮好鸡蛋告诉我快点起床吃，冷了不好吃，亲了亲我就出门了。下午他说有聚餐要晚一点回家。那段时间，我们在准备考研，我背了一百多个单词，等他回家，我想他回来他肯定会夸我。我背的可有劲了。但是他再也没说过话了。我感觉不对，就出门去找他，走遍了全城。他可能在的地方。早上五点，我回家了。我害怕想起那天的事情。我可能猜到他出事。但我不敢想。第二天在同事的陪同下报了警。通知了他爸妈。下午四点。在宾馆找到了他。身体已经僵硬，脸上，手上长满了尸斑。我那个时候，哭不出来，我拉了他的手，冰凉凉的。他穿了我送他的衣服。他最喜欢的。所以我现在能理解，大悲无泪。手机里。没有一句遗言。当天就火化了，带回了家。骨灰撒在了江里。他爱自由。他很爱我，尽管在他最后的时间里，他内心被怪物折磨，也没有在我面前表现出来。每天我都捧着他脸问他，今天有没有乱想呀。他总是笑嘻嘻同样捧着我的脸，说他没有呀。后来，他走了我才知道，他背着我，在同事和朋友那里借了很多钱。有一次我问他，我能不能做什么帮到你。他说好像帮不到，我说那你就想想，我一定可以帮你的。后悔。每天都在后悔中。自责，自己没有帮到他没有留下他。我的爸妈，原谅了他并且一直鼓励他。我真的好爱他啊。我们上班在县城里，租了一个小房子，他觉得委屈了我，但我觉得只要他在哪里就是我的家。83天了。不知道自己怎么过来的。没有怪他。更多怪我自己。今天是八月29日。更新。_______________________________________________________________评论更多的是和我男朋友有相同经历的人。我文章写的不好，好多想要表达的东西也表达的不清楚。他走了，解脱了，留给我和他父母的，只有无尽的难受。我就像死过一次，再也得不到真正的快乐，我觉得我和别的女孩子不一样了，我的人生残缺了。不知道未来会怎么样，也许会被自责困扰一辈子。有时候也会想，我其实已经做的很好了，如果他在他也会夸我已经做得很好了。我不知道哪个想法是骗自己，反正就是不停止的缠绕。我还会有新的人生吗？希望和我男朋友有相同经历的人，你们真的真的要好好的。因为，对于身边爱你的人来说，真的太痛苦了。回过神来，细细想了这段时间我的状态。 当天 ：麻木，也不哭，还没理解到不在这个世上到底是什么意思 不相信这一切每天自责 后悔 每一秒钟都在想本来我可以救他 却始终没有救下他 拼命去找他存在的痕迹 我们在一起过的证据 不相信这个世界上再也没有这个人了 晚上睡觉很容易睡着 一闭眼 都是他临走时的样子 他冷冰冰的手 他僵硬的身体 他满身的尸斑 早上很早就醒来 再也睡不着 吃不下饭 也不饿 每晚把他的手机开长亮 盯着他的照片睡觉第一个星期 依然吃不下饭 但是胃会感觉到饿了 饿了吃两口 一天一顿 站在人群中 感觉不到自己还存在这个世上 对所有的事情都提不起来兴趣 整天浑身无力 没有精神 一有空就上网搜哪里可以见到死去的人 如何和死去的人通话 每一次 关于这个死 我的心就咯噔一下 怎么他就死了。第二个星期 还是执着上网搜哪里可以见到去世的人，发展到到处找朋友问哪里有仙姑，可以与死去的人通话。还是没有食欲，吃两口就吃不下，在继续吃，就要吐。依然相信他还在我身边，脑壳里面的回忆美了个颜，我只记得他有多好，我们在一起有多美好。不想去上班，只想跟他爸妈待在一起，就像陪在他身边一样。开始下载交友软件，享受别人跟我说话的感觉。开始睡眠不好，每晚醒来很多次，恍惚在想 ，他为什么还不回家。然后哭，反反复复。早上五六点醒来，再也睡不着。在网上找哪里可以找到与他长相相似的人。迫切想要看到他。第一个月，开始出现很多奇奇怪怪的想法，比如，重新谈个恋爱，找个男人睡觉，或者找个虚拟的网恋。尝试上吊的感觉。开始每天出门一个人喝酒，喝完回家抱着照片哭。累了就睡。中途醒很多次。体重下降。后来。我基本每个星期去看他一次，带些他喜欢吃的东西，书，伞，小马扎。讲一讲我的最近。哭，骂他。最后笑着和他告别。告诉他不孤独，过几天我又来了。因为我的单位，男朋友的单位。所有的人都知道这件事，他们也许看笑话，也许可怜我，同情我。但这些都不是我想要的。我开始恐惧出门，怕见到别人。每天，就晚上的时候出门，跑步，跑很久很久。努力的做一些感觉上还活着的事情。每一次稍微有一点点明朗，内心就提醒我难过自责。提醒我不配拥有这一切。后来我开始积极生活，每天打扮自己，去上班笑嘻嘻，回到家哭唧唧。初步接受他已经不在这个世上了。到我开始睡不着了，连续一个月喝酒，喝酒能让我睡的好一点，但也就是五六个小时，不喝酒睡的更少。每个晚上醒十几次。早上醒来，感叹到又是凑日子的一天。其实后来生活中，出现了一个男孩子。我现在想起来，他也是就是短暂的陪了我走了一段。拉我上岸，却在半空中放下我。但也许，对我来说是一次对新生活的尝试。不管怎么样，我总要迈出第一步。我觉得是成功的。至少我发现了。能救我的只有我自己。我只有自己去面对，去熬。才能收获一些东西。关于以后，我想了好多种活法。我还是热爱生活的吧。但是好多时候我还是想，为什么他不带我一起走。___________________________________更新我想，我愿意把这些写出来。我真心的想要迈出一大步。评论区太多和我男朋友相似经历的。我真的希望，不要让爱你们的人，经历我这样的经历。我们的故事结束了。我要去接受自己的新生活了。我一直觉得你在，你没离开我，你在我身边，陪着我。只是我看不见。那就带着你的快乐，双倍快乐的活着。________________________________________天气快冷了，七月半也快了，收拾了他的衣服，鞋子。准备去河边烧给他。还有好多都是新的，他最喜欢的烧给他，我最喜欢的留两件，我俩审美不一样。衣服甚至还有他的味儿。我喜欢他身上的味道，就是那种出汗的味道。一闻就上头。（不自觉就想到我俩相处的情景）希望我到时候别哭。收到很多私信。抱歉我没有太多时间回复大家。谢谢所有人对我的关心。还处在深渊的朋友们，一定要好好活着。拜托拜托。__________________________________2021年5月15日我很好。在尝试谈新男朋友。努力变温柔可爱。可是我觉得，我变得不像我自己了。接近一年时间里。朋友说我老了好几岁。很少哭了。不常想他。小心翼翼挣挣扎扎的活着。鬼知道这一年，我怎么挺过来的。被噩梦缠身。难过说不出来。我会更好的！谢谢关心啦。

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